我知道他的梦想，他从小到大一直在说，要么当个律师，要么当个检察官。

高考后他告诉我，他一定会填法律系。

于是我填了法律系的志愿，才知道他收到了精神病学的录取通知书。电话那头的人又笑起来了。

沈怜捂住脸。

我逼他转专业，他去修双学位。

我开始陷入了无边无际的自责中，那时候我在想，我怎么能拖着他呢？我怎么能拖着他呢？这种自责成了一种缠绵不绝的隐忧，被我藏在了骨头里。

然后，自责和焦虑混在一起，开始内化。

我策划了人生中第一次自杀。

烧炭。他笑。

结果我没有死成，他看我看得太紧了。电话那头的说着这些话。

你配不上他。沈怜突然开口，插话道。

电话那头的人闻言，愣了一下，笑道：我犯病的时候确实这么想。但情感是相互的，他不是只会付出，我也不是只会索取，我们一直是相互的再说了，我们怎么样，关你这个妖魔鬼怪什么事？

沈怜：

你开心就好。

你知道吗？自残是上瘾的。

我知道。

不管有多么抑郁，多么焦虑，多么烦躁，不管忘记了多少美好的事情，不管从小到大做过的那些蠢事天天在脑子里循环播放，不管强迫倾向多么严重情绪都宣泄在刀尖上。

我知道的。

我喜欢那种感觉，伤口是宣泄口，伤口能让我平静下来。

他看着我手腕上的疤，一道一道数，然后一道一道往自己手上划。我手腕上有十七道疤，他手腕上也曾经有过。

我是疤痕体质，他不是。

我再也没有自残过。虽然我偶尔想念。

他是那种天赋型的别人家的孩子，拿着男主的剧本，但他依旧拼命地学习。为此他牺牲了大部分娱乐时间，甚至生活时间，以及交女朋友的时间。

你说好笑不好笑，我刚刚毕业，他就已经空降科室，成了我的主治医师了。

他交过四个女朋友，每一任都是好姑娘，每一任都分了。

曾经有个姑娘开玩笑说他笑得太假，一看就不是什么安分东西。她当时确实是开玩笑的直到她看到我。

他有时候只在我面前能精明得起来――他至今不知道那几个姑娘为什么和他提分手，我知道。

我其实并没有做什么。但我确实是他择偶的拖油瓶，他也是我择偶的拖油瓶。二十几年，我们中间插不下第三个人了。

我们就这样纠纠缠缠纠缠了小半辈子。

有一天，我在厨房做饭，不小心被菜刀划了手，他急急忙忙冲过来。

我看着他，突然就福至心灵了，我问，你是不是喜欢我啊？在此之前，我从来没有这么想过。

他当时那个表情，哈哈哈，像被雷劈了一样。

他愣了半天，脸上一阵青一阵白，说他是个直男。

我就问那他为什么对我这么好。

他不假思索，理所应当，说因为我们是兄弟，因为我们是朋友。

我笑弯了腰。

我把饭做好。

我们小时候吃饭磨合过好几年吧他从小到大都是甜党，我和甜党势不两立。

我给他嘴里塞了一把糖。

吃完饭他去厨房洗碗，我趴在沙发上。

我们从小到大，几乎爱好相同，心意相通。

当时当时啊他在厨房插着耳机听着牡丹亭，我趴在沙发上翻着淘来的戏本子。

我翻着翻着，突然扔了戏本子。

因为我突然想到牡丹亭里，惊觉相思不露，原来只因入骨。

我确实突然惊觉。相思入骨的，其实只是我。

惊觉相思不露，原来只因入骨。

沈怜抹了把脸。

他抹到了满脸的泪。

第87章尾声（八）

我们的日子依旧过得很平静,仿佛那天什么事也没发生过一般。

这没有什么不好。

但我想,我可能真的意识到了我可能有点喜不,是有点爱他。

当然，我不可能张嘴承认。我们的状态和谐稳定,像是亲情吧。

然后，我搬家了。

我们见面的机会变少,一般情况下两周一次，在医院里。虽然他每天定时打电话过来查岗。

我有时候也想,这样也不错。掰弯直男是要天打雷劈的。

直到圣诞节的酒吧活动。

那是我们以前住的那个地方，出门右拐，我们是那里的常客。

圣诞节时我在那里见到他了，他穿着黑风衣，头上卡着两只鹿角,配着他那张脸，很有反差萌。

谁知道,杀千刀的,见鬼的槲寄生。

十二点的钟声过后,我们在人潮拥挤的尖叫声中，被迫完成了一个吻。

没错,我没有夸张，确实是被迫。周围所有人都喝多了,我们被按着头噫。

他那天没有戴眼镜，就在圣诞树下，我看着他的眼睛,竟然生出了他对我一往情深的错觉。

我们挤出酒吧大门，门外下着大雪，门内依旧醉生梦死。

他指着他被我牙齿磕破的嘴唇，不说话。神情像个被欺负了的黄花大闺女。

我掐着他的下巴，摸他头上的角，嘲笑他是不是深柜。

我没等到答案，因为有个卖花的小姑娘直直地冲过来。

好像每个能跟虐狗扯上关系的节日都会出现这么个小姑娘，我也不知道为什么。可能是因为那个时候玫瑰涨价，卖花很赚钱？